एक वाईट रिश्ता आपल्या आयुष्यावर कसा परिणाम करू शकतो

शनिवारी संध्याकाळ झाली आहे आणि रिश्ता आपले घर सोडल्यानंतर थोड्या वेळाने दक्षिण आशियातील आई सम्रा तिची अविवाहित मुलगी अनिलाशी बोलत आहे.

“मला ते आवडले, तसेच तुझे वडीलही. तो उंच आहे. त्याच्याकडे पदवी आणि चांगली नोकरी आहे. त्याची आई खूप छान आहे आणि लवकरात लवकर व्हावे अशी त्यांची इच्छा आहे.

“तुम्हाला नेहमी या प्रकारचे रिश्ता मिळणार नाहीत. लवकरच तेथे कोणीही नसेल. ”

नंतर, अनिला आपल्या मित्रांसह रात्रीच्या जेवणा आणि पेयांबद्दल सांगते: “मी गेल्या years वर्षांपासून रिश्ता डोडत आहे. मला काय करावे हे माहित नाही. ”

करिअर मनाची स्वतंत्र स्त्री अनिला वाईट रिश्ता मध्ये जबरदस्तीने भाग पाडण्याची खरी शक्यता असूनही तिला नको असलेल्या एखाद्याशी लग्न करावे लागते. तिचे फक्त काही मित्र मात्र सहानुभूतीशील आहेत:

नुकत्याच लग्न झालेल्या २ Nad वर्षीय नाडिया म्हणतात: “तुमच्या पालकांनाच तुमच्यासाठी सर्वात चांगले पाहिजे आहे. आपण त्यांच्या निर्णयावर विश्वास ठेवला पाहिजे. ते फक्त कोणालाही निवडणार नाहीत. तुला माहित नाही, कदाचित तोच एक असेल! ”

जसप्रीत सहमत आहे: “हो, चल, शेवटी तू कोणाला तरी एक दिवस होय म्हणायला लागेल - आयुष्यभर तू एकटेच घालवू शकत नाहीस.”

परंतु सारा, घटस्फोटित स्त्री सहमत आहे: “तुम्हाला पाहिजे ते करू नका. लोकांना भेटणे ठीक आहे, परंतु दिवसाच्या शेवटी, हे आपल्यावर अवलंबून आहे. प्रत्येकाला आनंदी ठेवण्यासाठी होय म्हणायचं आहे असं वाटू नका. ”

संभाषण संपत असताना, अनिला कोणीही शहाणा नाही. तिने तिच्या आईवडिलांना आनंदी ठेवण्यासाठी एखाद्या अनोळखी व्यक्तीस, आणि त्याबद्दल काहीही माहित नसलेल्याला हो म्हणायला पाहिजे? कदाचित तिची आई बरोबर आहे - कदाचित तिला यापुढे दुसरा रिश्ता मिळणार नाही?

सर्व तरुण, यशस्वी ब्रिटिश एशियन पुरुष आणि स्त्रिया त्यांच्या आयुष्यात अशाच प्रकारच्या समस्येचा सामना करतील; लग्न करण्याचे बंधन.

दक्षिण आशियाई लोकांमध्ये घटस्फोटाचे प्रमाण वाढत चालले आहे म्हणून, लग्नात घसघशीत होण्याची भीती ही अनेक ब्रिटिश आशियाई लोकांसाठी मोठी चिंता आहे. खराब रिश्ता आपल्या जीवनावर आणि जगण्यावर कसा परिणाम करू शकतो हे डेसिब्लिट्ज पाहतात.

लग्न करण्याची गरज

दक्षिण आशियाई समुदायातील वाईट रिश्ता प्रत्यक्षात एखाद्याला वाटेल त्यापेक्षा बर्‍याच सामान्य गोष्टी आहेत. देसी संस्कृतीत विवाह आणि 'विवाहित' होणे ही एक महत्त्वाची कारण आहे.

बरेच तरुण आशियाई लोक अंतहीन कौटुंबिक विवाहांना उपस्थित राहून मोठे झाले आहेत. वडिलांचे चुलत भाऊ आणि बहीण 'वयस्कर' वय गाठले असल्याने आणि चहाच्या कप विषयी अनोळखी व्यक्तींशी झालेल्या संभाषणानंतर ते एका भव्य लग्नात लक्ष वेधून घेतात आणि त्यानंतर त्यांचे जीवन नाटकीयरित्या बदलत असल्याचे पाहतात.

आशियाई परंपरेने हे फार पूर्वीपासून सूचित केले आहे की भारतीय आणि पाकिस्तानी पालकांनी आपल्या मुलांसाठी योग्य विवाह जोडीदार शोधण्यात पुढाकार घेतला आहे.

देवंशी स्पष्टीकरण देतात: “भारतात, पालक आपले संपूर्ण आयुष्य आपल्या मुलांना समर्पित करतात. ते त्यांच्यासाठी पैसे कमवतात, त्यांच्यासाठी खर्च करतात, अभ्यास करतात आणि आपल्या आवडीच्या व्यक्तीशी लग्न करतात याची खात्री करतात. ”

बर्‍याच दक्षिण आशियाई पालकांनी आपल्या मुलांचा विवाहसोहळा पाहणे हे त्यांचे सर्वात महत्त्वाचे कर्तव्य मानले आहे. यापैकी एक म्हणजे जेव्हा ते गेल्यानंतर कोणीही आपल्या मुलांची, विशेषतः मुलींची काळजी घेणार नाही याची भीती आहे. काहीजण नातवंडांबरोबरच त्यांचे कौटुंबिक नाव पुढेही पहावे अशी इच्छा व्यक्त करतात.

परंतु दुसरे कारण असे आहे की समाजाच्या दृष्टीने त्यांचा सन्मान आणि सन्मान राखण्यासाठी मुलांना त्यांच्याशी लग्न करणे सांस्कृतिकदृष्ट्या जबाबदार आहे:

“मुलांना त्यांच्या आवडीनिवडीबद्दल आयुष्यभर त्यांना शिव्या देण्याची त्यांची इच्छा नाही. भारतात, सर्व काही इतरांचे म्हणणे असे आहे. आपण मरेपर्यंत आपली सामाजिक स्थिती टिकवून ठेवण्याविषयी हेच आहे, ”देवांशी म्हणतात.

बर्‍याच आशियांनी अफाट संपत्ती दाखविण्यासाठी मोठ्या विवाहसोहळ्यांचा आडका आणि ग्लॅमरचा अनुभव घेतला आहे, परंतु या प्रसंगांनी आपल्या सर्व मुलांचा विवाह काढून टाकल्याचा अभिमानही कमी होतो. मूलभूतपणे, हे समाजातील यशाचे अंतिम संकेत आहे.

परंतु कधीकधी हे किंमतीवर येते. काही पालक सांस्कृतिक कर्तव्याच्या या भावनेमुळे इतके आंधळे होऊ शकतात की योग्य विवाह जोडीदार शोधताना त्यांचा निर्णय रोखू शकतो. काही स्वत: ला समान संपत्ती, जात आणि दर्जा शोधतील.

त्यांना एक जावई किंवा सून पाहिजे जे एक सन्माननीय कुटुंबातून आले असेल, सुशिक्षित असेल, सुरक्षित असेल, व्यावसायिक करियर असेल, चांगली जीन्स असतील, अशी यादी पुढे आहे.

सांस्कृतिकदृष्ट्या स्वीकारार्ह जोडीदार शोधण्याच्या त्यांच्या चिंतेत, ते आपल्या मुलाच्या उदरनिर्वाहासाठी खरोखर चांगले काय आहे याचा मागोवा गमावू शकतात. विशेषत: जर त्यांचे मूल 'लग्नाच्या स्वीकार्य वयापेक्षा' वयस्क होत असेल, तर ते स्त्रियांसाठी 25 आणि पुरुषांसाठी 30.

लग्नासाठी योग्य वय

बरेच पालक, त्यांच्या स्वत: च्या सांस्कृतिक दृष्टिकोनावर अवलंबून, मुलाने किंवा मुलीशी लग्न करण्यासाठी आवश्यक असलेल्या कोणत्याही स्व-निर्धारित कालावधीत लग्न करतील. एक अत्यंत जबरदस्तीने लग्न केले जाते.

हे विवाह अद्यापही आशियाई समुदायातील काही रूढीवादी लोकांमध्ये प्रचलित असले तरी, ते सुदैवाने यूकेमध्ये वर्षाकाठी वाढत असणा those्या एशियन लोकांपैकी काही टक्केच आहेत.

व्यवस्थित विवाह करण्याची परंपरा अधिक सामान्य आहे. गेल्या दशकात किंवा त्याहून अधिक काळापर्यंत प्रेम विवाहात वाढ झाली आहे, परंतु अनेक दक्षिण आशियाई कुटुंबांमध्ये पात्र मुला-मुलींची संभाव्य दावेदारांशी ओळख करून देण्याची प्रथा अजूनही लोकप्रिय आहे.

या पद्धतीस बर्‍याच दक्षिण आशियाई पालकांनी पसंत केले आहे जेव्हा त्यांनी असे ठरविले आहे की त्यांच्या मुलांसाठी लग्न करण्याची योग्य वेळ आहे. आणि बर्‍याच पालकांचा असा विश्वास आहे की केवळ तेच अनुभवी आहेत आणि त्यांच्या मुला-मुलींसाठी सर्वोत्तम निवडण्यासाठी पुरेसे तर्कसंगत आहेत. भारतीय वंशाचा अजय म्हणतो:

“पालकांना असे वाटते की त्यांच्यात कोणतीही तार्किक व वैध कारणे नसतानाही मुलांसाठी काय चांगले आहे हे ठरविण्यात ते अधिक सक्षम आहेत.”

फहाद, एक 27-वर्षीय विपणन व्यवस्थापक म्हणतात:

“माझी इच्छा आहे की मी लग्न होईपर्यंत प्रतीक्षा केली असती. बायको निवडण्याचा आणि लग्न करण्याचा इतका दबाव होता की मी चुकीची निवड केली. मी माझ्या पालकांना त्यात बोलू देऊ नये. "

दक्षिण आशियातील बालविवाहाची नोंद पाश्चात्य माध्यमांमध्ये मोठ्या प्रमाणात नोंदविली जाते हे रहस्य नाही. वयस्क झाल्यावर आणि जेव्हा रिश्ता दुर्मिळ होऊ शकतात तेव्हा पालकांनी मुलाशी लग्न करण्याची चिंता टाळण्याचा प्रयत्न केला.

20 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात किंवा 30 च्या दशकाच्या सुरुवातीच्या काळात ज्यांना स्वतःला सापडते अश्या आशियाई लोकांसाठी, त्यांच्या पालकांच्या इच्छेनुसार जीवनसाथी निवडण्याची अस्वस्थता तोंड देणे खूप कठीण आहे.

काहीजणांवर दबाव आणला जाऊ शकतो कारण त्यांच्या लक्षात ठेवण्यासाठी लहान भावंडांसह ते त्यांच्या कुटुंबात सर्वात मोठे आहेत किंवा अविवाहित राहून गेलेले एकमेव भावंडेदेखील असू शकतात. एशियन संस्कृतीत विवाह केवळ वैयक्तिक गोष्ट नसून ती प्रत्यक्षात उलट असते - रिश्ता नकार कौटुंबिक कल्याणासाठी कसे हलवू शकते याची जाणीव तरुण पुरुष व स्त्रियांना असते.

35 21 वर्षीय राहिल म्हणतो: “माझं लग्न झालं तेव्हा मी २१ वर्षांचा होतो. माझी भावंडे माझ्यापेक्षा खूप मोठी आहेत आणि त्यांना स्वतःची मुले आहेत. मला सांगण्यात आले की माझ्या भाच्या व पुतण्यांसाठी मला लग्न करावे लागेल - जेणेकरुन त्यांचे काका अविवाहित का आहेत याबद्दल रिश्तांकडून त्यांची चौकशी होणार नाही. "

मुलींना अशाच प्रकारच्या दबावाचा सामना करावा लागेल परंतु दोनदा. सूरज म्हणतो: “तारुण्याच्या वयात असतानाच मुलीचे लग्न झाले नाही तर ती कायम अविवाहित राहू शकते. ही भीती त्यांना थोडे अधीर करते आणि ते तिचे मन वळवण्याचा प्रयत्न करतात. ”

वाईट विवाहाचे दबाव

पालकांनी खरोखरच अशा गोष्टी केल्या पाहिजेत की एखाद्या मुलाला त्यांच्यावर कर्तव्य वाटल्यामुळे एखाद्याशी लग्न करण्यास प्रोत्साहित करावे? आणि वाईट विवाहात जाण्याचे काय परिणाम आहेत?

हरप्रीत म्हणतो: “मला असे लोक माहित आहेत ज्यांनी लवकर लग्न केले आणि घटस्फोट आणि हृदयविकाराचा सामना केला. मला असेही लोक माहित आहेत जे लवकर लग्नानंतरही लग्नात सुरू असतात. ”

34 वर्षांची किरण तिची कहाणी सांगते: “जेव्हा मी 23 वर्षांचा होतो तेव्हा मला भावनिक ब्लॅकमेल केले होते. मी दबावात बळी पडलो, एका श्रीमंत देखणा मुलाशी मग्न झालो. माझी व्यस्तता खंडित झाली, त्यानंतर माझ्या पालकांनी मला [दुसर्‍या] लग्नात अडचणीत टाकण्याचा निर्णय घेतला. लग्नाला एका महिन्यापेक्षा जास्त काळ काम करता आले नाही.

"आता दहा वर्षे झाली आहेत, मला 'दोनदा तलाक' म्हणायला नको आहे कारण माझ्या आई-वडिलांनी मला त्यांचे आयुष्य जगण्यास भाग पाडले आणि माझ्या इच्छेप्रमाणे करावे.”

25 वर्षीय हसीब म्हणतो: “माझ्या आई-वडिलांनी माझ्या मोठ्या भावाला खात्री करून दिली की परत [पाकिस्तान] येथील एका मुलीबरोबर लग्न केले पाहिजे. त्यांचे एकमेकांशी काहीही साम्य नाही - ते केवळ बोलतात. त्याला बाहेर पाहिजे होते.

“पण नंतर माझ्या आईने त्याला एक मूल असल्याचे सांगितले आणि ते अधिक चांगले होईल. त्यांनी ते केले, आणि आता त्यांचा मुलगा त्यांच्याबद्दल बोलू शकेल, परंतु आपण दोघे किती नाराज आहात हे आपण पाहू शकता. ”

पालकांनी आपल्या मुलांना ते नसलेल्या विवाहात लावणे योग्य आहे काय? जास म्हणतो: “ज्या कोणालाही याचा सामना करावा लागला त्याबद्दल मला वाईट वाटते.

“मला अशा पालकांविषयी माहिती आहे ज्यांनी आपल्या मुलांना व्यवस्थित विवाहात भावनिक ब्लॅकमेल केले आहे. आणि असे बरेच विवाहित विवाह दीर्घकाळ चालत असतानादेखील भयानक नशिबी पूर्ण होत नाहीत. ”

“एकूणच विवाह केलेले विवाह हे घृणास्पद संकल्पना नाही. मला माहित असलेल्या आणि मित्र असलेल्या जवळजवळ प्रत्येक भारतीयांच्या पालकांनी माझ्यासह लग्नाची व्यवस्था केली आहे. आणि जवळजवळ सर्वजण आनंदी आहेत, विशेषत: माझे. एकमेकांबद्दल आई-वडिलांच्या नजरेत मला दिसणारी आदर, काळजी आणि काळजी ही एक गोष्ट आहे जी मला प्रत्येक जोडप्यांसाठी आशा आहे.

“पण एखाद्याला परकाशी लग्न करण्यास भाग पाडणे, जेव्हा तिला नको असते तेव्हा ते भयानक असते. मी असे म्हणणार नाही की या पालकांचे वाईट हेतू आहेत, परंतु होय, ते रूढीवादी आहेत आणि त्यांचा समाज आणि जगाकडे पाहण्याचा दृष्टिकोन खूप मर्यादित आहे. ”

बॅड रिश्ता ही आशियाई समाजातील प्रगतीची प्रवृत्ती आहे. जे आशियाई लोक स्वतःच्या खर्चाने आपल्या पालकांच्या आनंदामुळे लग्न करण्यास भाग पाडतात असे त्यांना वाटते त्यांचे जीवन खूप बदलू शकते आणि बरेच लोक यामुळे मानसिक आणि मानसिकदृष्ट्या प्रभावित होऊ शकतात.

अनेक नवीन पिढीतील आशियाई लोक लग्नाच्या आवश्यकतेवरही प्रश्नचिन्ह उभे करू लागले आहेत. काही त्यांच्या स्वत: च्या वैयक्तिक सुरक्षिततेवर निश्चित आहेत, मग ते करिअरची प्रगती असो किंवा अविवाहित जीवनाचा आनंद घेण्यासाठी फक्त एक कल असेल.

या व्यक्तींसाठी, सुशिक्षित झाल्यानंतर, ते स्वतंत्र आणि स्वतंत्रपणे जगण्यासाठी कसे वाढू शकतील, जे आता प्रत्यक्षात न चुकता वैवाहिक जीवनात अडकण्याची अपेक्षा करतात? अजिबात लग्न न करण्यापेक्षा दु: खी वैवाहिक जीवन चांगले का आहे?

परंतु आशियांच्या जुन्या पिढ्यांसाठी लग्न म्हणजे देसी संस्कृतीचे मूळ आधार होय. ही सांस्कृतिक गरज कधी कमी होते?