'फ्लडलाइटिंग' म्हणजे काय, हा विषारी नवीन डेटिंग ट्रेंड आहे?

दर आठवड्याला नवीन डेटिंग ट्रेंड्स उदयास येतात आणि टिकटॉकवर सध्या चर्चेत असलेला नवीनतम शब्द म्हणजे फ्लडलाइटिंग.

परंतु या ट्रेंडचा क्रीडा क्षेत्र किंवा रंगमंचावर प्रकाश टाकणाऱ्या प्रकाशकिरणांशी काहीही संबंध नाही.

फ्लडलाइटिंग ही नातेसंबंधाच्या सुरुवातीलाच खोलवरची वैयक्तिक माहिती जास्त प्रमाणात शेअर करण्याची प्रेरणा आहे.

माइंडफुल कौन्सिलिंगच्या एलपीसी एम्मा कोबिल म्हणतात की, या वाढत्या सवयीशी अधिकाधिक क्लायंट संघर्ष करताना दिसत आहेत.

ती म्हणते: "ही संकल्पना प्रतिध्वनीत होते कारण बरेच लोक - विशेषतः ज्यांना निराकरण न झालेले आघात आहेत - ते खोल नातेसंबंधासाठी उत्सुक असतात, परंतु ते सुरक्षितपणे कसे तयार करावे याची त्यांना खात्री नसते."

फ्लडलाइटिंग म्हणजे काय?

कोबिल फ्लडलाइटिंगची व्याख्या "जेव्हा कोणीतरी नातेसंबंधाच्या सुरुवातीला, विश्वास आणि जवळीक स्थापित होण्यापूर्वी स्वतःबद्दल अत्यंत वैयक्तिक, अनेकदा भावनिक, तपशील शेअर करते" अशी करतात.

हेडस्पेस येथील एलएमएफटी आणि थेरपी नेटवर्क मॅनेजर सारा हॉजेस सहमत आहेत.

ती या ट्रेंडला ऑनलाइन संस्कृतीतील बदलांशी जोडते:

“मी डेटिंगमध्ये असे घडताना पाहिले आहे जिथे एखाद्याला खरोखरच एकमेकांशी जोडले जायचे असते, म्हणून ते लगेचच खूप वैयक्तिक काहीतरी शेअर करतात या आशेने की त्यामुळे जवळीक निर्माण होईल.

"दुर्दैवाने, काही प्रकरणांमध्ये, ते बंधनाऐवजी, समोरच्या व्यक्तीला बेफिकीरपणे पकडू शकते आणि संबंधाऐवजी दबाव निर्माण करू शकते."

सोशल मीडिया, विशेषतः टिकटॉकने, ओव्हरशेअरिंगला सामान्य केले आहे, परंतु ते वास्तविक जीवनातील डेटिंगमध्ये चांगले भाषांतरित होत नाही.

हॉजेस पुढे म्हणतात: "मला वाटते की अधिक लोकांना त्याचा परिणाम जाणवू लागला आहे."

कोबिल म्हणतात: “हे शेअरिंग जवळीक साधण्याचा एक शॉर्टकट वाटू शकते, परंतु ते अनेकदा श्रोत्याला भारावून टाकते, ज्यामुळे संबंध तीव्र पण अस्थिर वाटतो.

"जाणीवपूर्वक केलेली भेद्यता, जी कालांतराने उलगडते आणि परस्पर असते, त्याच्या विपरीत, फ्लडलाइटिंग एकतर्फी असते आणि कधीकधी दुसऱ्या व्यक्तीला दूर ढकलू शकते."

ते का घडते?

फ्लडलाइटिंग सहसा दुर्भावनापूर्ण नसते. खरं तर, ते बहुतेकदा चांगल्या हेतूंमधून आणि जवळीकतेच्या आकांक्षेतून उद्भवते.

परंतु हॉजेस असे सुचवतात की ते बहुतेकदा चिंताग्रस्त आसक्ती शैलींमध्ये रुजलेले असते.

ती स्पष्ट करते: “काही लोकांना ते ते करत आहेत हे कळतही नाही.

"कधीकधी हे नवीन जोडीदाराच्या भावनिक उपलब्धतेची चाचणी घेण्याचा एक मार्ग असतो [जसे की] पहिल्या किंवा दुसऱ्या डेटवर बालपणीच्या आघात किंवा खोल असुरक्षिततेला कोणीतरी पुढे आणून, आश्वासनाच्या आशेने."

असुरक्षितता शक्तिशाली असू शकते, परंतु वेळेचे महत्त्व महत्त्वाचे आहे.

हॉजेस म्हणतात: “हो, असुरक्षितता खूप मोठी आहे.

"पण जेव्हा एक सुरक्षित भावनिक पाया तयार होतो तेव्हा दोन्ही व्यक्ती अधिक नैसर्गिक गतीने मोकळे होतात तेव्हा नातेसंबंध फुलतात."

भावनिक धोके

खूप लवकर जास्त शेअर केल्याने जवळीकतेचा भ्रम निर्माण होऊ शकतो, परंतु ते भावनिक सुरक्षिततेची हमी देत ​​नाही.

हॉजेस म्हणतात: "विश्वास नैसर्गिकरित्या विकसित होऊ देण्याऐवजी, नातेसंबंधाचा पाया तयार होण्यापूर्वीच त्याच्या सर्वात तीव्र टप्प्यावर जाण्यासारखे आहे."

जरी हेतू जोडणीचा असला तरी, परिणाम दबावात होऊ शकतो.

श्रोत्याला, ते भावनिकदृष्ट्या दबल्यासारखे वाटू शकते, तयार होण्यापूर्वी सहानुभूती आणि असुरक्षिततेने प्रतिसाद देण्याची अपेक्षा केली जाते.

फ्लडलाइटिंग कसे टाळावे?

कोणत्याही सामान्य डेटिंग चुकांप्रमाणे, फ्लडलाइटिंग शिकल्याशिवाय सोडता येते. पहिले पाऊल? आवेग ओळखा आणि थांबा.

कोबिल एक साधा प्रश्न सुचवतात:

"मी हे संबंध निर्माण करण्यासाठी शेअर करत आहे की आश्वासन शोधत आहे?"

ती म्हणते की थेरपी, विशेषतः EMDR किंवा IFS सारख्या ट्रॉमा-केंद्रित पद्धती, लोकांना भावनिक सुरक्षितता विकसित करण्यास मदत करू शकतात. अशा प्रकारे, असुरक्षितता सामायिक केली जाते, ओव्हरलोड केली जात नाही.

हॉजेस ग्राहकांना कनेक्शनला हळू बांधणी म्हणून विचार करण्याची आठवण करून देतात.

ती म्हणते: “काळानुसार गती कमी करणे आणि विश्वास निर्माण होऊ देणे हे नातेसंबंध अधिक मजबूत आणि निरोगी बनवते.

"डेट एखाद्याला संभाषणासारखी वाटली पाहिजे, थेरपी सेशनसारखी नाही."

तुम्ही तुमच्या वीसच्या दशकात डेटिंग करत असाल किंवा आयुष्याच्या उत्तरार्धात प्रेमाचा शोध घेत असाल, येथे एक धडा आहे: जवळीक ही त्वरित नसते.

आणि जेव्हा प्रेमाचा विचार येतो तेव्हा थोडासा संयम अनेकदा मजबूत पाया निर्माण करतो आणि कमी अनाठायी ओव्हरशेअर्स करतो.