भारतीय कुटुंबे पैशांबद्दल बोलायला का नकार देतात?

भारतीय घरांमध्ये लैंगिकता हा तथाकथित निषिद्ध विषय असला तरी, पैसा हा खरा विषय आहे ज्यावर कोणीही बोलायला तयार नसते आणि तो इतर कोणत्याही गोष्टीपेक्षा अधिक शांतपणे कौटुंबिक संबंधांना आकार देतो.

भारतीय कुटुंबे त्यांच्या आर्थिक बाबींवर उघडपणे चर्चा करण्यास सातत्याने का नकार देतात, असा प्रश्न विचारल्यास त्याचे उत्तर आश्चर्यकारकपणे सोपे आहे: संपत्ती ही अहंकार, पुरुषप्रधान उतरंड आणि कथित नैतिक मूल्यांशी जोडलेली आहे.

अशी एक संस्कृती आहे जिथे पालक आपली कर्जे मुलांपासून लपवतात, पती-पत्नी एकमेकांपासून आपले नेमके उत्पन्न लपवतात आणि अस्पष्ट वारसा योजनांवरून भावंडांमधील नाराजी मनातल्या मनात उफाळून येते.

भारतीय एआय मॅचमेकर 'नॉट डेटिंग'चे सीईओ, जसवीर सिंग ट्विट या घटनेबद्दल आणि पैशावर पारदर्शकपणे चर्चा करण्यास सामूहिक नकार दिल्याने आर्थिक आणि भावनिक आरोग्यावर कसा परिणाम होतो यावर प्रकाश टाकला.

त्याच्या निरीक्षणाने एका अशा वास्तवावर प्रकाश टाकला, जे अनेकजण दररोज अनुभवतात, पण क्वचितच उघडपणे बोलतात.

या घटनेचे विश्लेषण केल्यास एक अशी सांस्कृतिक चौकट समोर येते, जी आर्थिक पारदर्शकतेला अनादराचे प्रतीक मानते.

पितृसत्ताक अहंकार आणि स्त्री कुटुंबप्रमुख

काही भारतीय घरांमध्ये पैसा हा पुरुषी अधिकाराशी घनिष्ठपणे जोडलेला असतो.

माणूस उपलब्धआणि त्या भूमिकेमुळे तो कुटुंबाचा केंद्रबिंदू असतो. म्हणून जेव्हा एखादी स्त्री सुरुवात करते कमाई तिच्या नवऱ्यापेक्षाही जास्त, त्यामुळे एक शांत, दीर्घकाळ टिकणारा तणाव निर्माण होतो, जो हळूहळू वैवाहिक जीवनाचे संतुलन बदलतो.

अधिक कमाईमुळे स्वातंत्र्य मिळते, पण नातेसंबंध टिकवण्यासाठी अनेक भारतीय महिलांवर अजूनही आपले यश कमी लेखण्याची सवय आहे.

एक लेख शीर्षक मी माझ्या नवऱ्यापेक्षा जास्त पैसे कमवू लागले. त्यातून हे उघड झाले.सारा अहमदने एका मोठ्या पदोन्नतीनंतर तिच्या नातेसंबंधांमधील सूक्ष्म, जवळजवळ लक्षात न येणाऱ्या बदलांचे तपशीलवार वर्णन केले आहे.

अहमदने तिच्या नव्या वास्तवातील विचित्र वैचारिक विसंगतीची नोंद घेत म्हटले:

बढती मिळाल्यापासून, मी आमचं आयुष्य असं जगत होते जणू काही माझं काम त्याचं व्यवस्थापन करणं नसून, त्याला निधी पुरवणं होतं.

कागदोपत्री तिच्याकडे अचानक अधिक आर्थिक ताकद आली होती, पण त्यांच्या दैनंदिन जीवनाला चालना देणाऱ्या व्यवस्थेपासून ती स्वतःला तुटल्यासारखे अनुभवत होती.

लंडनस्थित मीरा* यांनी कौटुंबिक सलोखा टिकवण्यासाठी त्या कोणत्या थराला जातात हे सांगितले:

मी माझ्या नवऱ्यापेक्षा खूप जास्त कमावते. खरं तर, माझे वार्षिक बोनस एका वेगळ्या बचत खात्यात जमा होतात, ज्याबद्दल आम्ही कधीच बोलत नाही.

जेव्हा त्याला असुरक्षित वाटते, तेव्हा तो अचानक आमच्या खर्चावर नियंत्रण ठेवू लागतो. या गोष्टीला सामोरे जाण्यापेक्षा त्याबद्दल न बोलणेच सोपे आहे. तो त्याचा स्वाभिमान टिकवून ठेवू शकेल म्हणून मी माझे स्वतःचे यश कमी लेखते.

जेव्हा पैशांवर उघडपणे चर्चा करता येत नाही, तेव्हा अनेकदा त्याचे रूपांतर एका अप्रत्यक्ष तणावात होते.

पती-पत्नी किराणा सामान किंवा घरातील किरकोळ खर्चांवरून भांडू लागतात आणि नात्यातील सत्तेचे हस्तांतरण हा खरा मुद्दा टाळतात.

या वर्ज्यतेमुळे आर्थिक यश हे क्वचितच एकत्र साजरा करण्यासारखी गोष्ट मानली जाते, उलट त्याला काळजीपूर्वक हाताळावा लागणारा एक अडथळा म्हणून पाहिले जाते.

भविष्याची भीती

मासिक पगाराबद्दल बोलणे अवघड असल्यास, याबद्दल बोलणे वारसा आणि मृत्यू जवळजवळ अशक्य होऊन जातो.

मृत्यूविषयी बोलल्याने तो घरात येऊ शकतो, असा एक दृढ समज आहे. परिणामी, जीवन विमा, मृत्युपत्र आणि मालमत्ता नियोजन यांसारख्या विषयांवरील चर्चा वारंवार टाळल्या जातात.

आर्थिक नियोजनाकडे अनेकदा केवळ व्यवहारापुरते मर्यादित, भावनाशून्य आणि कौटुंबिक मूल्यांशी विसंगत म्हणून पाहिले जाते. त्याऐवजी, अनेकजण या दिलासादायक कल्पनेला कवटाळून बसतात की, योग्य वेळ आल्यावर गोष्टी आपोआपच मार्गी लागतील.

विक्रम कोठारी यांनी या प्रतिकारावर प्रकाश टाकला. संलग्न जीवन विमा आणि पैशाच्या व्यवहारांवर चर्चा. त्यांनी सर्वत्र पसरलेल्या 'तुम्हाला काय वाटते?' या वृत्तीकडे लक्ष वेधले.

यातून संरचित आर्थिक नियोजनाऐवजी अस्पष्ट गृहितकांवर अवलंबून राहण्याची प्रवृत्ती दिसून येते.

आई-वडिलांशी किंवा जोडीदाराशी जीवन विम्याचा विषय काढल्यास अनेकदा मृत्यूच्या वास्तवाला सामोरे जावे लागते, जे एक अस्वस्थ करणारे वास्तव आहे. जुन्या पिढीतील अनेकांना मालमत्तेची यादी करण्यास किंवा पॉलिसी काढण्यास सांगितले जाणे अपमानकारक वाटू शकते.

या व्यावहारिक प्रश्नांचा अर्थ असा लावला जातो की, मुले मृत्यूची अपेक्षा करत आहेत किंवा वारसा हक्कामध्ये आघाडी मिळवण्याचा प्रयत्न करत आहेत.

फार्मासिस्ट करण* म्हणाले: “माझ्या काकांच्या निधनानंतर लगेचच, मी मृत्युपत्र बनवण्याचा विषय काढला आणि त्यामुळे कुटुंबात मोठे भांडण झाले.”

माझे वडील आठवडाभर माझ्याशी बोलले नाहीत. त्यांनी माझ्या आईला सांगितले की, मी त्यांच्या मरणाची लोभाने वाट पाहत आहे, जेणेकरून मला त्यांचे घर विकता येईल.

पूर्णपणे तर्कसंगत संभाषण टाळण्यासाठी वापरलेला हा निव्वळ भावनिक दबाव आहे.

मौनाची ही संस्कृती कुटुंबांना असुरक्षित ठेवते.

समाजात अशा अनेक कथा प्रचलित आहेत की, कुटुंबातील प्रमुख व्यक्तीचा अनपेक्षितपणे मृत्यू होतो आणि त्याच्यामागे विधवा व मुले राहतात, ज्यांना बँक खात्यांचा वापर करता येत नाही, कर्जांची माहिती नसते आणि लपलेल्या गुंतवणुकींचीही जाणीव नसते.

व्यवसाय भागीदार कधीकधी मालमत्तेवर ताबा मिळवतात, तर दूरचे नातेवाईक मालमत्तेवर हक्क सांगण्यासाठी पुढे येतात.

मृत्युपत्र कधीच लिहिले नसल्यामुळे हे सर्व घडते. जीवन विम्याबद्दलची चर्चा टाळल्याने त्रास टळत नाही; उलट अनेकदा तो अधिकच वाढतो.

पिढ्यानपिढ्या चालत आलेला कर्जाचा सापळा

पैशाबद्दलच्या मौनव्रताचा कदाचित सर्वात हानिकारक परिणाम म्हणजे, त्यामुळे पिढ्यानपिढ्या चालणाऱ्या कर्जाला नकळतपणे खतपाणी मिळते.

काही भारतीय घरांमध्ये बाह्यरूपाला प्रचंड महत्त्व दिले जाते. 'लोक काय म्हणतील' ही कल्पना घराबाहेरच्या गाडीपासून ते मुलीच्या लग्नाच्या थाटामाटापर्यंत प्रत्येक गोष्टीला आकार देते.

सामाजिक प्रतिष्ठा टिकवून ठेवण्यासाठी, पालक अनेकदा कोणालाही न सांगता निवृत्तीच्या बचतीतील पैसे वापरतात, घरांवर पुन्हा गहाण ठेवतात किंवा जास्त व्याजदराची कर्जे घेतात.

मुले अशा घरात वाढतात जिथे प्रतिष्ठेसाठी मुक्तपणे पैसा खर्च केला जातो, पण त्याचे स्पष्टीकरण कधीच दिले जात नाही. पालक या त्यागांना भक्तीचे कृत्य मानतात आणि आपल्या मुलांना कमी होत चाललेल्या आर्थिक परिस्थितीच्या वास्तवापासून दूर ठेवतात.

पण जरी यामागे चांगला हेतू असला तरी, यामुळे पैशाशी असलेले नाते विकृत होते. पैसा ही समजून घेण्याची नव्हे, तर केवळ प्रदर्शनाची वस्तू बनते.

कालांतराने, हे मौन आर्थिक निरक्षरतेला खतपाणी घालते, जिथे पैसा खर्चात दिसतो, पण संभाषणात दिसत नाही.

नेहाला तिच्या लग्नानंतर या मौनाची किंमत कळली:

माझ्या आई-वडिलांनी माझ्यासाठी ५०,००० पाऊंड खर्च करून एक भव्य लग्नसोहळा आयोजित केला होता, आणि मला दोन वर्षांनंतर कळले की त्यासाठी पैसे देण्यासाठी त्यांनी त्यांचे घर गहाण ठेवले होते.

मी एका छोट्या नोंदणी कार्यालयात आनंदाने लग्न केले असते. आता मी त्यांचे कर्ज फेडण्याच्या चक्रात अडकले आहे, आणि मी त्यांना दरमहा ८०० पाऊंड का पाठवते, हे आम्हाला अजूनही उघडपणे मान्य करण्याची परवानगी नाही.

या प्रकारच्या त्यागामुळे न बोलल्या जाणाऱ्या अपराधीपणाची एक जड भावना निर्माण होते.

अनेक तरुण प्रौढ या भावनेसह प्रौढत्वात प्रवेश करतात की त्यांच्या पालकांनी त्यांच्यासाठी सर्वस्व त्यागले, परंतु स्पष्ट आकडेवारीअभावी, ते ऋण परिभाषित करणे किंवा सोडवणे अशक्य होते.

हे अनेकदा जीवनातील निवडींना आकार देते, लोकांना जोखीम, सर्जनशीलता किंवा उद्योजकतेपासून दूर ठेवून सुरक्षित, उच्च-प्रतिष्ठित करिअरकडे ढकलते; यामागे एक अदृश्य भावनिक जबाबदारी असते, जी त्यांना फेडलीच पाहिजे असे वाटते.

विस्तारित कुटुंबाचे आर्थिक व्यवहार

केवळ कुटुंबापुरतेच मर्यादित न राहता, पैशाचा प्रश्न विस्तारित कुटुंबाच्या आर्थिक व्यवहारांच्या गुंतागुंतीच्या जगातही पसरतो.

काही भारतीय समुदायांमध्ये अनौपचारिक कर्जवाटप सामान्य आहे.

काका कायदेशीर करारांऐवजी केवळ कौटुंबिक प्रतिष्ठेवर विसंबून, कोणताही करार न करता भावंडांकडून मोठी रक्कम कर्ज घेतात. व्यावसायिक भागीदारी अनेकदा वकील, कागदपत्रे आणि औपचारिक हिस्सेदारी पूर्णपणे टाळून, जेवणाच्या टेबलावर केवळ हस्तांदोलन करून ठरवली जाते.

अर्जुनने* हे दृश्य स्वतःच्या कुटुंबाला विस्कळीत होताना पाहिले:

माझ्या वडिलांनी दहा वर्षांपूर्वी माझ्या काकांना रेस्टॉरंट सुरू करण्यासाठी ४०,००० पाउंड उसने दिले होते.

रेस्टॉरंट बुडालं, पैसे गायब झाले, आणि तरीही प्रत्येक कार्यक्रमात आम्ही सगळे असे बसतो जणू काही घडलंच नाही.

माझ्या काकांनी कर्ज न फेडण्यापेक्षा, त्यांना न फेडलेल्या कर्जाबद्दल जाब विचारणे हे अधिक लज्जास्पद मानले जाते.

हा असंतोष कुटुंबाला आतून उद्ध्वस्त करत आहे.

मौनाची ही संस्कृती परतफेड टाळणाऱ्यांना संरक्षण देते, तर उत्तरदायित्वाची मागणी करणाऱ्यांवर दबाव आणते.

जेव्हा कुटुंबात एखादे कर्ज बुडते, तेव्हा सलोखा टिकवण्यासाठी झालेले नुकसान सहन करण्याची अपेक्षा अनेकदा असते.

कालांतराने, यामुळे एक सुप्त नाराजी निर्माण होते जी वर्षानुवर्षे टिकून राहते. वय आणि प्रतिष्ठा अनेकदा आर्थिक तर्कावर मात करतात, त्यामुळे जेव्हा वडीलधाऱ्यांकडून पैसे गमावले जातात किंवा त्यांचा गैरवापर होतो, तेव्हा तरुण किंवा कमी प्रभावशाली नातेवाईकांकडे फारसा पर्याय उरत नाही.

दक्षिण आशियाई समुदाय मानसिक आरोग्य, लैंगिकता आणि करिअरच्या निवडी यांसारख्या विषयांवरील संवादांमध्ये विकसित झाला आहे, तरीही पैशाच्या बाबतीत तो अजूनही एका जुन्या चौकटीत अडकलेला आहे.

संपत्ती अनेकदा नैतिकतेशी जोडली जाते, जिथे अधिक कमाई करणे हा लोभ मानला जातो आणि कमी कमाई करणे हे नकळतपणे वैयक्तिक अपयश म्हणून पाहिले जाते.

या द्वैतवादी विचारसरणीमुळे पैशाला त्याच्या मूळ स्वरूपात समजून घेता येत नाही: म्हणजेच, आधुनिक जीवनात मार्गक्रमण करण्यासाठीचे एक तटस्थ, व्यावहारिक साधन.

जिथे बदल दिसून येतो, तो अशा कुटुंबांमध्ये होतो जी आर्थिक बाबी मोकळेपणाने आणि वास्तववादीपणे हाताळायला तयार असतात.

खरी पिढीजात संपत्ती म्हणजे केवळ मालमत्ता किंवा पोर्टफोलिओ नव्हे. ती म्हणजे आर्थिक आत्मविश्वास, आर्थिक समज आणि पैशांबद्दल भीती किंवा लाजेशिवाय बोलण्याची क्षमता होय.

जी कुटुंबे पैशाला भावनिक महत्त्व न देता त्याचा दैनंदिन संभाषणात समावेश करतात, ती आधुनिक आर्थिक दबावांना अधिक चांगल्या प्रकारे सामोरे जाऊ शकतात.

मौन अल्पकाळात अहंकाराचे रक्षण करू शकते, पण अंतिमतः पारदर्शकताच पिढ्यानपिढ्या स्थिरता निर्माण करते.